coeur de pierre.

Je ne marche plus très droit, mon chemin se floute, j'avance sans avancer tel un automate. La lumière qui éclairait le chemin s'éteint peu à peu et les embuches se font chaque jour un peu plus. Où je vais ? je ne sais pas, je ne sais plus, ça fait déjà un moment que je me suis perdu. La raison de toute ça.. il n'y en a pas. Y'a juste le mal qui reste et qui creuse son trou. Un trou tellement profond que rien n'y personne ne pourra plus jamais l'atteindre. alors il restera là, à jamais. Il fait parti de moi désormais, et surement que sans lui je ne serait pas ce que je suis au jour d'aujourd'hui. Au fond on s'habitue à la douleur, à tel point qu'au final on ne se rend même plus compte qu'elle est encore là. On s'habitue à sourire lorsque le coeur ni y est pas, à rester de marbre même quand les choses nous atteignent au plus profond de nous, à faire rire alors qu'on a envie de pleurer . Ouais parce-qu'au fond on s'habitue à faire semblant et à aimer ça,tel un automate.

Il y a 6ans si on m'avait dit qu'un jour j'écrirai un article comme celui-ci sur toi&moi, je crois que j'aurai bien rit. Mais voilà, aujourd'hui j'ai pas envie de rire même si c'est ce qu'on à toujours fait toi&moi. mais ce soir j'ai plutôt envie de pleurer, car tu vas terriblement me manquer. Ta bouille de déglingué tout les matins en arrivant au car à moitié habillée, ton rire si communicatif, ses putains de mots que t'arrives à trouver en toute circonstance, ton humour que seul toi comprend, ta petite voix (demerde) qui m'énerve tant et j'en passe. Je sais que cette année va être l'année du changement, je le sens mais promet moi que notre amitié ne changera pas. Elle est tellement bien comme ça. Je sais que la distance peut détruire beaucoup de chose, mais j'ai envie d'avoir confiance en nous. Où que tu sois, tu seras toujours avec moi, dans le coeur. Où que tu sois, j'aurai toujours besoin de toi, j'aurai toujours besoin de tes mots, conseils et blagues à la con. J'ai tout simplement besoin de toi dans ma vie, dans mon combat. C'est fou en 2ans la place que t'as pu prendre dans ma vie, une place tellement énorme que j'arrive même plus à imaginer la suite sans toi. Je sais que ces quelques mots sont fort, mais je les penses sincèrement. T'as fait pour moi en l'espace de 2ans, des choses que je crois personne n'arrivera jamais à faire. Tu m'as tellement donné que je me demande parfois si j'arriverai à te renvoyer l'ascenseur un jour. Tu mérites tellement plus le bonheur que tout ses gens, que ça m'tue de te voir triste comme ça. J'aimerai t'offrir tous ce dont tu souhaites mais j'en suis malheureusement incapable, et j'espère de tout mon coeur que cette année sera TON année. Ton bonheur arrivera un jour, j'en suis convaincue et ce jour là, je veux encore être là. Je veux être là, le jour où tu trouveras l'amour, le jour de ton mariage (si y a), le jour de la naissance de ton enfant, dans tout tes moments de bonheur mais aussi de malheur. Je veux être là, pour sécher tes larmes lorsque sonnera l'heure des déceptions.. Je veux rire avec toi à l'âge de 80ans en repensant à toutes ses conneries qu'on aura faites, à tous ses moments où on aura rit et à tout ses coeurs qu'on aura brisés à notre tour! Je veux être là, jusqu'à la fin. Tu fais parties de ces putains de rares personnes qui ne m'ont pas encore déçu et en qui j'ai une confiance aveugle. Ne me lâche pas, c'est tout ce que je te demande. .... Maped.